Rasismul la rumani,

Cei mai prosti oameni de pe fata pamantului sunt rasistii. Mai prosti de cat astia sunt rasistii care urasc propria rasa. Prin asta nu ma refer la aia care zic ca Romania e de cacat, pentru ca si eu zic asta. Vreau sa dedic postarea asta exlusiv unor baieti al caror creier miroase mai urat decat cea mai urat mirositoare diaree. Astia sunt aia care sustin cu mana pe inima ca zona din Romania unde au fost ei sloboziti de curva satului este cea mai frumoasa zona din tara si oamenii de acolo sunt frumosi, destepti, cei mai primitori si cei mai artisti si asa mai departe ca mi se face rau daca mai insiruiesc calitati de-astea.
In realitate un moldovean, un ardelean si un oltean au in comun fix esenta romanismuli. Fiecare dintre ei a crescut cu vaca la pascut si s-a hranit cu slana, branza si ceapa, si fiecare dintre ei crede ca slana si branz si ceapa lui au fost mai gustoase decat ale celuilat, si fiecare dintre ei are o ruda de gradul I care a murit din cauza alcoolului.
De unde incepusem? Ah, da... Pe mine insa, nu ma surprinde modu asta stupid de a gandi. Pe mine ma lasa fara cuvinte ura pe care unu si-o poarta celulialt. Moldoveanu-i prost, ardeleanu-i incet si olteanu ... plm, olteanu e oltean.
Un sigur lucru ii uneste: Moarte bucurestenilor!!! E salvarea lor doar ca sunt prea prosti sa isi dea seama. Fara numitorul asta comun probabil ar fii razboi civil.

In calitate de bucurestean le dau un sfat: Vorbiti in pula mea normal!

Ce-ti doresc eu tie dulce Romanie?!

Am fost in concediu.... M-am intors din concediu. M-am dus in concediu prin tara. De ce dracu
ar vrea cineva sa faca asta? Pai, pentru ca de fiecare data cand venea vremea de plecari eu
ca un mic burghez ce sunt alegeam sa plec din mizeria care este Romania. Dar pentru ca intotdeauna
cand ma antrenam intr-o discutie depre exursii cu diverse persone, invariabil era cate un retard
patriot care tinea sus steagu cu frumusetile patriei. Si pentru ca nu aveam destule argumente
ca sa-i demonstrez ca defapt un concediu in tara e de cacat si ca el e la fel de prost ca noaptea
m-am hotarat sa imi sacrific o vacanta doar ca sa pot sa fac o lista cu motive pentru care este de
maximum jeg sa iti faci vacanta in tara. In cele ce urmeaza va prezint lista:

1. Romania nu are drumuri. Romania are niste fasii de asfalt intinse de-a lungul si de-a latul
teritoriului pe care este imposibil sa te deplasezi cu o viteza in medie mai mare de 60 km/h.
Sunt multe motive pentru media asta rusinoasa, dintre care enumar: Serpentine, limita de viteza
50km/h in sate, lucrari la carosabil, radare, prosti care parcheaza masina ca si cum ar fi de
la politie, detectorul de radar bazaie degeaba ca prostu, trec vacile seara de la pascut prin
mijlocul soselei, un satean beat mort merge cu bicicleta in zigzag pe drum, tiruri, idioti care
nu se grabesc si nu vor sub nici o forma sa mearga mai repde de 80km/h indiferent de conditii si
multe alte motive care nu imi vin in cap acum. Asa ca daca aveti de parcurs o distanta de 150 km
sa nu va imaginati ca o sa va ia mai putin de 2 ore, asta in cel mai fericit caz. Eu am reusit
performanta uluitoare de a face aproape 2 ore din otopeni pana acasa. SA MA FUT!!!!

2. Romania nu are infrastructura turistica. Ce dracu insemna asta? Insemna ca daca ajungi intr-un
sat/oras nu ai habar daca exista sau nu hoteluri sau pensiuni acolo sau daca ai sau nu ce sa faci acolo.
Asa ca sfatul meu este sa va luati la fel ca mine inca o geanta in care sa varati laptopul si netu
mobil. Altfel te trezesti ca esti in Cluj si chiar daca ai auzit de la o gramada de ardeleni ce fumos
si minunat e Cluju si ardealul in general, tu nu pricepi nimic din imprejurmimi pentru ca in pula mea
nu scrie nicaieri nimic. Acum ce-i drept e drept, si eu m-am dus ca bou prin toata tara fara sa fac
"research" inainte,dar chiciti ce, voi prosti patrioti indoctrinati, la orice hotel te cazezi intr-o
tara care se respecta la receptie o sa gasesti o mie de brosuri despre cacaturi pe care sa le vizitezi.
Stiti ce am gasit eu la receptia hotelului din Cluj unde am stat? Pula!

3. Romanii sunt cea mai zgarcita natie de pe fata pamantului! Daca plecati vara si aveti de gand sa vizitati statiuni montane
va trebuie neaparat un resou elctric. O sa aveti surpriza sa vedeti ca desi platesti la o pensiune 80
de lei pe camera si sunt 5 camere in total ocupate, adica proprietara incaseaza 400 de lei pe noapte,
el nu o sa aiba nici o rusine in a sustine ca "Nu e frig noaptea, nu s-a plans nimeni, nu trebuie dat
dumul la caldura". Sa moara ma-ta fa babo? In Bucuresti sunt minimum 25 de grade noaptea. Cate grade
sunt la matale in cosmelie? Maxim 10. Mie mi-e frig! Da drumu la caldura!... evident ca nu a dat.

4. Romanii nu stiu sa manace. Daca lumea imi dadea un dolar de fiecare data cand imi recomanda
un restaurant bun, as fii avut acum mai multi dolari. Insa de fiecare data cand am dat curs recomandarii cu pricina
am observat consternat ca iti puneau in farfurie zece kile de laturi asezonate cu vegeta. Concluzia la
care am ajuns este: e=mc2, dar asta e alta discutie, concluzia la care am ajuns referitor la restaurantele
patriei este: mancare multa=restaurant bun, un restaurant bun nu trebuie neaparat sa serveasca si
mancare gustoasa, mare atentie!

5. Romania are beserici. Multe. Si inca se mai construiesc. Nu am degete nici la maini nici la picioare
sa numar cate biserici in constructie am vazut. Imi permit o intrebare. Cine plateste constructiile
astea? Probabil ca este urmat exemplul lui Fanica Babanu care a dat tonul acum 500 de ani cu ridicatul
de biserici. Si daca tot am facut turul tarii am fost sa vad manastirile din Bucovina. Presupun ca
vecinii nostri de la vest plictisti de catedralele catolice cu nave de zeci de metrii si arhitectura
de iti curg bale din gura s-ar putea minuna in fata chiliilor noastre frumos desenate. Eu unul n-am fost
asa de impresionat si dupa Gura Humorului si Voronet mi-am vazut de drum. Unde mai pui ca daca stateam
sa le vad pe toate, probabil ca si acum ma suceam prin inimia moldovei si dardaiam de frig noaptea prin
cine stie ce pensiune din vreun sat uitat de lume unde seara nu se da drumul la calsura pentru ca nu
este nevoie.


PS 1. Am scris asta in notepad si cand am dat copy paste a iesit asa, si mi-e lene sa modific.
2. Mai erau multe de zis dar mi-e lene. Oricum nu e nici nostim nici nu ajuta la nimic.
3. Aritcolul este prost si nu imi place dar am stat destul sa scriu la el si NU VREAU sa il sterg.
3'.Articolul este prost si nu imi place dar mi-e lene sa il modific.

Viata hard-core

De-a lungul timpului am observat mai multe tipologii de personalitati. Unii sunt relaxati, alti stresatii, alti nervosi, alti agresivi, alti.... ma rog, ati inteles ideea. Cum era de asteptat eu nu ma inscriu in nici una dintre ele pt ca fir-as al dracu, eu sunt deosebit. Dar nu e vorba despre mine in articoulul asta, este vorba despre oamenii destinati succesului. E plina lumea de ei. Eu unul nu mai am loc pe strada de genul asta de retarzi, ca sa nu mai zic de locul de munca.
Ii cunosti si tu, sunt aia care fac sa para ca isi dau viata pentru firma, care au initiativa, care nu gresec si nu stiu ce e aia lene, care nu acopera pielea nimanui decat pe a lor, care au flacari in ochi, care raspund imediat si fara sa se balbaie atunci cand sunt intrebati de patron cate o porcarie, care sunt tinta tuturor caterincilor din birou dar care nu le sunt niciodata spuse in fata.
Eu nu pot sa pricep oamenii astia. Nu pot sa inteleg ce ii face sa ticaie ca sa pot sa le var un bat in miezu mecanismului, pardon, nu un bat, o ranga de fier. Singurul lucru de care sunt sigur este ca sunt din calea afara de complexati. Numai ca raportul dintre nivelul de complexare si nivelul de inversunare profesionala este direct proportional, asadar nu e bine sa le zici ca sunt prosti pt ca ii faci mai puternici. Care e solutia? Sa le zici ca sunt destepti, iar nu e bine pt ca vor continua pe acelasi drum crezand ca este cel bun.
Cred ca nu exista nici o veriga slaba in lantul care le strange creierii.

Imi place muzica, oamenii cu simtul umorului si sa traiesc viata la maxim

Vreau sa moara sufletele pierdute pe siturile de matrimoniale. Nu pentru ca mi-au facut mie ceva, pentru ca nu mi-au facut nimic. Vreau sa moara pentru ca nu merita sa existe. Oamenii aia sunt acolo pentru ca asta merita. Las de-o parte pitipoancele si talentatii. Ma refer exclusiv la posesorii de texte precum cel din titlu, iar cu aceasa ocazie ii transmit un mesaj: MUE !!!!

Daca ajungi sa crezi ca iti vei gasii jumatatea citind sau scriind texte romatico-imbecile fara nici un fel de substanta poti sa fii sigur de 2 lucruri: 1. Nu iti vei gasi jumatea(decat poate o grasa frigida care e la ciclu 3 saptamani pe luna), 2. La 40 de ani vei putea concura la Campionatul Mondial al masturbarii( la care nu o sa poti sa mergi fiindca nevasta-ta e frigida si de ce sa ai tu placeri cand ea nu are!).

Sa va explic si cu ar trebui sa fie un site adevarat de matrimoniale. Tuturor ne place sa traim viata la maxim, oamenii cu simtul umorului si muzica, altfel ne-am freca de copaci cu scorburi generoase in padure, nu de fete semiconstiente in Costinesti la SUPER DISCOTECA TINERETULUI(care este de tot cactul). Asadar hai sa mai zicem si altceva despre noi, ca de exemplu:

• Cum te cheama? Numele adevarat, nu pseudonime imbecile. Eu nu as vrea sa am o gagica pe care o cheama Consuela
• Cine sunt parintii tai si cu ce se ocupa? Daca in acest momente gandul: Ce relevanta are asta? ti-a trecut prin cap, inseamna ca esti la fel de bou ca cei la care ma refer si poti sa mergi pe bloc sa incerci sa zbori. Are relevanta maxima, daca parintii tai sunt retarzi sunt sanse mari ca si tu sa fii retard!(exista exceptii dar sunt prea putine)
• Ce media ai avut la BAC? De cate ori ai dat Bacu? Cred ca aici nu trebuiesc explicatii.
• Ce lucrezi si de ce?
  
• Ce ai vrea sa lucrezi si de ce?
• Un film care te-a impresionat. Aici daca as avea cont de admin pe site-ul respectiv le-as bana pe toate cele care nominalizeaza o comedie romantica.
  
• Ce sport ai practicat in tinerete? Daca nu a practicat nici un sport e clar ca la 30 de ani o sa aiba o burta de 10 ori mai mare decat circumferinta capului iar in celalat caz soduri de 10 ori mai mari. Cine draq ar vrea sa vada asta cand ajunge obosit acasa?

In fine.... si asa mai departe, intelegeti ideea. Ideea mi se pare foarte practica mai ales pentru ca la primele intalniri cam asta se discuta, e un fel de interviu fara intrebarea: Unde te vezi peste 5 ani?. Astfel dupa ce completezi formularul si vezi ca sunteti compatibil puteti sa treceti direct la partea distractiva. Ce rost are sa mergi in mall sa dai 50 de lei pe film si mancare cand poti sa dai 10 lei pe prezervative si 6 lei pe o sticla de cola la 2l?

p.s. celor 3 care imi citesc blogul le cer scuze ca n-am mai scris de mult dar ma cunoasteti si stiti ca sunt lenes.

Riky Martin manelist

Am avut o revelatie saptamana trecuta.

M-am gandit un pic daca e bine sau nu sa o fac publica pentru ca are potentialul de a dinamita lumea showbiz-ului autohton, dar.... HERE GOES:

Doar un lucru ne lipseste, un manelist frumusel! Avem de toate, avem papacioace la fiecare emisiune tv, avem scandaluri, avem rockeri, avem rapperi, avem muzicieni stilati, avem fete care arata bine dar nu stiu sa cante, avem si fete care nu arata bine dar stiu sa cante, si asa mai departe... Dar un manelar cu patratele pe abdomen avem? NU!

Sa vedeti cand va fi slobozita peste noi aceasta napasta! Nici o fata de 14 ani nu va mai visa altceva. Care Enrique, care Justin, care Mutu? Nici vorba frate, un Fernando de la Caransebes cizelat o sa ii faca pilaf pe toti.

Concerte pe noul stadion national cu casa inchisa, turnee nationale pe timp de vara cu lista de asptare la bilete, papusi gonflabile in marime naturala pentru mame si action figure pentru copii, tineti-va bine ca o sa le avem pe toate.

Pana atunci sa traiasca Vali vijelie, Copilu minune si restu, speranta noastra zace in ei. Doar ei pot sa opreasca aceasta potentiala calamitate nationala, pentru simplul motiv ca nu se mai uita nici dracu la ei.

Sunt incompetent dar improvizez...

Buna ziua!

Acum o saptamana eram zmeu. Aveam blog, lumea imi era la picioare. 3 zile m-am gandit ce sa scriu si cum sa fac sa fiu eu si intelectual si cool, un fel de Hurezeanu altoit cu Johnny Knoxville. Asa ca m-am dus acasa, m-am antrenat, am citit cateva pamflete din 7 seri si b 24 fun pt inspiratie, am inchis telefoanele, .... eram gata.

2 ore am scris asiduu, am corectat, am restructurat, am rescris.... degeaba. Ce rost avea sa ma iau e la tranta cu problema pe care vrioam sa o expun? Pai nu prea avea nici un rost. Uite de-aia m-am cacat in el de articol si am sters tot. Ideea era prea complexa ca sa o pot eu despaturii pe cateva randuri. Am facut atunci un juramant solemn in fata tastaturii: O sa mai incerc sa fiu profund doar in creierii mei, nu si in spatiu virtual.

Asadar va propun o tema de maxima importanta pentru tara:

HARTIA IGIENICA PARFUMATA

Sunt multe inventii inutile pe fata pamnatului dar mai rau ca asta nu poate sa fie nimic. Hartia igienica parfumata primeste de la mine premiul absolut al prostiei umane. Nu este inventatorul de vina, el saracul, a incercat sa faca un ban, sau daca era angajat la Zewa, sa isi justifice salariu. Cei mai prosti oameni din lume sunt cei care o cumpara. Iteleg un servetel parfumat, pentru ca daca iti suflii mucii in el simti o mireasma placuta. Acelsi principiu nu se aplica si la hartia igienica parfumata. Alow me to explain:
1. In camera miroase a cacat
2. Curul tau miroase a cacat
3. Hartia odata folosita miroase a.... cacat, exact.

Si atunci? De ce sa o cumperi?

"Cum de ce o cumpar? Pentru ca miroase fumos!" Asta este singura explicatie. Nu conteaza utilitatea, este vorba de principiu!

Imi pun urmatoarea intrebare: Cat va mai dura pana la dezvoltarea primului parfum anal? Ar merge la fix dupa folosirea hartiei parfumate. Dai un tzashti in poponeata si miroase a fructe de padure pana la prima transpiratie, dupa care va mirosii cel mai probabil... a cacat. Daca stau sa ma gandesc mai bine dau o fuga la OSIM pt un patent.

Atat pentru azi. Nu mai elaborez ca nu mai am timp. In episodul urmator abordam departamentul de R&D de la Gilette.

Cateva precizari

Sunt mai multe treburi care trebuiesc clarificate de la prima postare:

1. Nu mi-am facut blog ca sa fac bani, desi ar fii frumos.
2. Nu prea cunosc gramatica limbii romane.
3. Nu sunt profund.
4. Nu sunt destept.
5. Nu sunt ancorat in realitate. Norocul meu, altfel imi taiam venele si in lung si in lat.
6. Sunt defapt definitia mediocritatii.

Asadar, daca te regasesti in lista de mai sus bucura-te ca ti-ai gasit "a brother from another mother" cum zice frantuzul, si probabil ca te vei simtii ca acasa in randurile pe care sper ca o am chef sa scriu.

De scris o sa scriu cand pot, cum pot si cat pot, probabil despre mizeriile din fiecare zi. Mizerii cu care incerc sa ma obisnuiesc, dar nu pot. Uite de-asta probabil ca o sa postez acilea mai mult in scop terapeutic.

Aceste fiind spuse draga ascultatorule, imi urez mult succes in activitatea de blogger pe care am inceput-o atat de vijelios.