Oameni de cacat cu creierii pilaf

Fac un mare efort intelectual pentru a scrie amaratele astea de randuri, dar nu mai pot.
M-am dus acum juma de ora la real, cica sa imi mai cumpar si eu de-alea necesare prin casa, paine, branza, ulei si alte pulamea-uri de gen. Cu toate ca e 2 dimineata privelistea din parcare ma izbit ca un ciocan de 10 kile luat in frunte. Peste tot erau parcate masini peste masini, mai ceva ca intr-o sambata dimineata cand tot gospodarul merge la aprovizionat. Trebuia sa ma fi gandit iainte.... e 23.... inainte de 24, inatine de 25, cand e Craciunul, cand lumea inceteaza sa se mai miste. In fiecarea an toate dronele de la sate si orase fug in magazine, supermarketuri si hypermarketuri sa cumpere. Si frate ce mai cumpara. Nu conteaza ce, nu conteaza cat.Faptul ce pe 25 totul se inchide pentru o zi porneste o furtuna cu 2-3 zile inainte. Gandul ca pe 25 nu pot sa cumperi paine ii inspaimanta ata de rau pe romani incat simt nevoia sa isi faca provizii pentru 2-3 saptamani. Ca poate cine stie, nu o sa se mai redeschida niciodata magazinele.
Sa analizam punct cu punct ce se petrece defapt.
Pe 23 lumea cumpara multe chestii pe care puteau sa le cumpere si cu o saptamana inainte ca sa poata sa umple masa de 25.
Pe 24 toate gosponile cu permanent in cap, halat inflorat, si punga de cora pusa la cosul de gunoi incep sa framante cozonaci si sa fiarba sarmale.
Pe 25 rude care nu se plac 364 de zile pe an se strang unele la altele ca sa bage kile de colesterol in ele pe care le dilueaza cu tuica si vin de tara(care vin de tara este tot timpul "cel mai bun vin", mult mai bun ca ala din magazin , sau orice alt vin de tara, pentru ca asta este facu la neica Gica un mare gospodar si nimeni nu face vinul mai bun ca el. Defapt vinul de tara este tot timpul acru fara aroma si fara textura, si ma fut in avans in gura tuturor celor care o sa imi mai dea vreodata vin de tara si o sa imi zic ca ala e "cel mai bun vin"). Odata plecata ruda x de la ruda y, mai mult ca sigur se va plange ca piftia nu era destul de bine inchegata, ca sarmalele nu au fost fierte destul sau ca au fost fierte prea mult si ca oricum stia ea, ruda x, un vin de tara mult mai bun decat cel degustat.
Pe 26 unii mai sunt inca liberi, care au norocul sa lucreze la un patron mai puturos.
Pe 27 deja toata lumea intra in priza, majoritatea sunt inapoi la munca si totul se misca la fel ca inainte.

Deci care plm este ideea? Avalansa de imbecili care stau la cozi cate 2-3 ore pe 23 cum se justifica?

Ah da, scenariu de mai sus se reproduce si incepand cu 30 decembrie. Alta zi libera, alta dileala.

Poem cu o mare incarcatura spirituala

Citeam jurnalul.ro si la un comentariu e trecuta poezia de mai jos. Consider ca merita citita.


Şi dacă ramuri bat în geam
Şi iese iarăşi chioru’,
Eu am plecat la Amsterdam,
Că s-a tâmpit poporu’.

La cârma bietei noastre ţări
Se află un golan,
Cu-apucături şi cu purtări
De mare beţivan.

Şi dacă tot ieşiti la vot,
Că voi sunteţi poporu’,
Sper că n-aţi orbit de tot,
S-alegeţi iar pe CHIORU’

deci, imi pare rau

N-am mai scris. Am vrut sa scriu. Dar n-am facut-o. Nu am timp. Am mai multe scrisuri in cap, mai ales despre weekendu asta cand Coto a fost cotonogit de Paquao si baselu de antonelu, da sa mor daca pot.

Viata de toxicoman

Lucrez de noapte.
Cand nu dormi noaptea treaba se schimba. Zilele au alt ritm. Omu are alt trac. Defapt ce cacat mananc eu aici, omu nu mai are trac. Eu cel putin, incep sa ma transoform in leguma. E ca si cum ai fii la 8000 de metrii altitudine cand la un joc de macao primesti porunca sa dansezi macarena. E imposibil. Baila tu cuerpo... pe dracu. Nici un pic de baila, ca nu mai ai nici un chef. Nu mai poti, nu mai vrei. Dependenta de somn cred ca poate fi comparata cu dependenta da dava. La altceva nu poti sa te gandesti. Daca ai ghinionul meu de a sta in picioare 10 ore pe seara cand te intinzi dimineata in pat simti exact valul de placere de care doar toxicomanii vorbesc. Muschii se relaxeaza, caldura iti invadeaza corpul, incheieturile nu te mai dor, mai aproape de nirvana nu vei fi niciodata. Cand suna ceasul incepe iar durerea. Nu ti-a ajuns, mai trebuie. O sa sun sa zic ca-s bolnav, azi nu pot, defapt, nici maine. Aiurea. Hai ca trece timpu si intarzii. De ce iar, nu mai vreau, inca o zi, sau noapte, in fine, ce mai conteaza. E prea greu ca sa descrii in cuvinte.
Asa trece timpul, zi dupa zi. Incet dar sigur pierzi contactul cu realitatea. Nu mai stii de cand faci asta. O luna? Un an? Parca la un moment aveai o nevasta. Unde e? Ce face? Ai vorbit cu ea ieri sau a fost saptamana trecuta? Sa o suni acum? Probabil ca are treaba, si ce rost are daca nu ai mai vazut-o de atata timp. Unde-ti sunt prietenii si familia?
Cand intrii pe usa de la fabrica uiti de toate cele de mai sus. Intrii in priza. Esti robot. Dar corpul te doare mai tare cu fiecare ora care trece. Ultimele sunt insuportabile. Cat mai eeeeee? Hai mai repede. Vreau acasa, vreau in pat. Nu ma itereseaza nimic altceva.
Masina. Drumul. Aglomeratia. Esti aproape. Ochii te dor. Deschizi usa. Te schimbi. Hainele curate iti racoresc pielea. Tragi obloanele.
Din nou in pat. Oh.... Ce ziceam mai devreme? Nu conteaza, lasati-ma sa dorm.

Lucruri inutile dar in principiu bune 1

Lucrurile inutile dar care in principiu sunt ok ne inconjoara. Cu totii le consumam, de cele mai multe ori fara a avea habar. M-am tot gandit sa fac o lista lunga cu prostiile astea si sa le enumar intr-o postare, dar pentru ca sunt prea prost sa le tin minte pe toate si in fiecare zi mai identific cate unul cred ca e mai bine daca le tratam in parte pe fiecare.

Acum hat....doua luni....parca..... am vorbit de hartia igienica parfumata, acum a venit randul unei activiati care ma face sa injur de sfinti de fiecare data cand o vad practicata: alergatul de banda la sala de fitness. Imbecilitatea asta este printre cele mai mari imbecilitati la care am fost martor vreodata. Inteleg sa faci asta iarna, atunci cand afara sunt sub 10 grade si iti ingheata coaiele, sau ovarele, dupa caz, daca iesi in pantaloni scurti afara. Dar vara? De ce oare sa dai bani la o sala de fitness ca sa alegi ca boul pe loc? Cand sunt 25-30 de grade seara, o vreme numai buna de fotbal, cum zic comentatorii sportivi, de ce sa nu iesi tu afara cu o sticla de apa la cingatoare si sa fugi de 2 ori in jurul parcului? Ti-e frica sa nu zica lumea ca esti gay? Stai linisit, daca mergi sa alergi la sala o sa zica lumea ca esti un gay mai gros la buzunar, nimic mai mult.
Alergatul pe treadmill(pardon!), defapt este la fel ca hartia igienica parfumata, ceva ce faci sau cumperi doar pentru ca tie ti se pare o treaba hip. Crezi tu ca esti mai interesant/interesanta daca alergi ca boul, sau vaca, pe loc, in timp ce te uiti pe geam la cei care se plimba pe strada(aparatele astea sunt puse mai mereu cu fata catre un geam nu ca sa aibe impresia de spatiu utilizatorii ci ca ei sa se poata uita la muritorii de rand care se inghesuie in autobuze sau tramvaie si nu au timp, bani sau chef sa alerge pe loc degeaba, asta evident din cauza ca sunt o subspecie sociala care nu pricepe defapt despre ce este vorba in viata).

Asadar, propun si eu o campanie, ca tot va spusai de ele acu o saptamana, Campania de Aratat Muie la Prostii Care se Uita pe Geam si Vor sa Para Interesanti, pe scurt C.A.M.P.C.U.G.V.P.I. Voi solicita ajutorul Andreei Marin si al Mihaelei Radulescu, ele vor fi protagonistele unui film porno in care se va demonstra cum se poate scapa de calorii eficient si fara fasoane. Va fi prima campanie de atragere a atentiei catre o reala problema sociala care va prmii si endorsement(n-am putut sa ma abtin) de la Alina Plugaru, Eleva Porno, Piticul Porno, Lepriconul Porno s.a.m.d. se va analiza indeaproape situatia si in emisiunea Dan Diaconescu in Direct, caci eu, Pralea, nu sunt un elitist labagiu si recunosc reperele morale ale societatii romane.

Campanie impotriva prostiei

Almanahul mitocaniei, Eu Pot, Spune si tu, Miscarea de rezistenta, si altele de care nu am auzit.Acestea sunt campanii de mobilizare a maselor intru schimbarea societatii in care traim. Super!!! Sa ardem ziarele Libertatea, Clik, si Can Can, sa batem bodygurazii care ne dau afara din baruri, sa spunem NU mitocaniei, indiferentei, nesimtirii. Impreuna putem schima lumea!
Aiurea.
In realitate campaniile astea sunt niste lamentari plictisitoare care nu starnesc interesul decat alora care le-au creat si probabil mamelor lor care o sa ii felicite si o sa ii incurajeze ca sa nu isi dea micutii seama de cat de patetici sunt defapt. Ideea e ca masele nu vor sa fie mobilizate pentru ca masele defapt nu sunt constiente de jegurile astea de campanii. Here's the thing: Daca citesti Libertatea si vesezi ca dupa ce te realizezi in viata sa o arzi pe Dorobanti cu un Q7 probabil ca nu ai citit, nu cistesti si nici nu o sa citesti vreodata Jurnalul national. De-asta ba dragi redactori sefi, PR-isti si marketingisti va spun ca sunteti prosti ca noaptea, o noapte de-aia intunecata fara luna sau stele pe cer. Nu intereseaza pe nimeni mizeriile voastre de campanii care defapt nu rezolva nimic.
Sptamana asta am ascultat emisiunea unuia din stabii de la radio gaozilla in care omu declara ca ala nu e un post de radio care se identifica ascultatori gen liftiera din magazinul unirea sau vanzatoarea Nuti de la tutungerie si ca oamenii de teapa aia mai bine asculta radio zu. Pai ba boule elitist indoctrinat semidoct ce esti, exact sufletul oamenilor aia incercati voi sa il salvati cu jegu vostru de campanie impotriva mitocaniei urbane. Daca radio gaozilla este ascultat numai de oameni de calitate superioara cu bun simt si 3 facultati terminate plus un doctorat si un MBA pe drum care mai e rostul incercarilor voastre rasuflate de a schimba societatea? Cine va aude?
Societata romaneasca este fara scapare din cauza saraciei si nimic altceva. Daca ai 2 sarmale in stomac si lucrezi in constructii de ce pula ta sa te intereseze editorialul lui CTP? O sa castigi ceva citindu-l? O sa te ajute cu ceva in viata? O SA INELEGI OARE CEVA DIN EL? Raspunsul la intrebarile astea este sigur NU.

Asa ca ba baieti activisti din presa romana, lasati voi oamenii sa baleasca la Eva Kent si Poponet ca nu ai cum sa salvezi pe cineva care nu vrea sa fie salvat. Mergeti in continuare la biblioteca academiei si incercati sa nu mai suferiti de grija maselor pe care la o adica le desconsiderati fara sa clipiti. Va asigur ca nu veti primi puncte in plus de la Sf. Petru pentru implicarea voastra sociala.

Sex, drugs and rock and roll

Se legalizeaza Marijuana! Ce nu a reusit pana acum decat Olanda o sa reuseasca Romania. Mai mult, o sa se legalizeze si curvele.

Ce frumos ar fii! Sa pleci de la munca si sa mergi pe Lipscani, sa stai la masa in cu o cola si o negresa cu hasisi in fata. Tarziu, pe la 11 - 12 ajungi acasa, te culci linistit si dormi fara sa te misti pana a doua zi cand indiferent cat de retardat iti este seful ai posibilitatea relaxarii supreme de seara. Vai... tocmai m-am scapat in pantaloni.

Ce vis frumos, dar din pacate imposibil de realizat. Abia acum mi-am dat seama cat de disperat este primul basitor al tarii. Nu sunt analist politic si nu stau 24 de ore cu ochii beliti la Irealitatea TV sau Antena3, dar atata fapt cred ca acum a devenit clar si pentru cel mai indiferent potential votant. Basitorul vrea cu orice pret sa vina plebea la vot in noiembrie, ba mai mult, plebea sa il voteze pe dumnealui astfel incat sa ii faciliteze inca 5 ani de sezut cu curul in scaunul prezidential atat de calduros si confortabil. Cum altfel sa se ajunga la asa o declaratie?

Imediat dupa anuntul facut de comisia prezidentiala a inceput iuresul mediatic. Toate tutele cititoare de prompter si intrebatoare de intrebari cretine s-au alarmat si au inceput sa horcaie la toate posturile tv ca basitorul s-a smitit. Tema principala era evident interesul pentru tanara generatie. De ce le fute pe ele grija? Cand aveau 18 ani o ardeau prin Costinesti pe bere Gambrinus si ar fi facut fara ezitare un bot pentru un joint. Acum au ajuns doamne respectabile realizatoare de emisiuni de stiri si blameaza singura idee prezidentiala care mi-a starnit vreodata ceva mai mult decat greata. Sunt sigur ca daca s-ar legaliza vreodata iarba proastele astea nu ar fuma-o doar de frica sa nu le placa prea mult. Posibilitatea de a ajunge sa prezinte stirile in stilul lui Cheech and Chong este absolut inspaimantatoare. Mai ales ca asta ar aduce si concedierea lor din trust, si ce dracu vor face atunci ca sunt prea batrane sa o mai arda nefiresc prin Vama si nimeni nu vrea sa futa o baba de peste 35 de ani fara ocupatie si care arata ca si cum ar vrea sa emigreze in Jamaica.

Defapt care este problema omenilor cu drogurile? Daca s-ar inventa un drog care sa nu isi piarda din potenta si care sa nu te omoare odata cu trecerea timpului eu as fi de acord sa fiu drogat tot timpul. Hraniti-ma intravenos, faceti-mi clisme, orice, nu ma intereseaza, as fii in Nirvana for ever. De ce sa nu vrei asta?

Vreau o lama!

De fiecare data cand sunt obligat sa astept ore in sir devin depresiv. Ca de exemplu azi. Am fost sa stau la coada ca se depun niste dosare. Intamplarea face ca inaintea mea a intrat un domn cu un miliard de dosare la subrat si nici dupa 2 ore nu a iesit din biroul ala nenorocit.Asa ca am dat un picior in usa m-am dus la tipul care intrase cu miliardul de dosare i-am ars o stanga in ficat. Dupa care am sarit peste birou si i-am pus cutitul in gat tipului care receptiona si verifica dosarele: Daca nu termini cu toti cei de la coada intr-o ora te tai sa moara mama! Tipul a terminat treaba in 45 de minute. Nu trebuie sa va mai zic ca daca trec acum pe acolo se pune ala pe un tremurat de zici ca-i la cutremur.

Defapt, asta as fi putut face intr-o lume ideala. Dar deoarece traim intr-o lume neideala, una in care exita legi si politie si bodygurazi(trebuie neaparat sa scriu ceva si despre tagma asta de suboameni), nu am facut asta. Am stat cumnte si am asteptat ca boul pe coridor alaturi de alti 10 boi sa iasa boul cu dosarele din briou ca sa ne vedem mai departe de vietile noastre de bovine.

Prima etapa.

Examinarea. Ce sa faci atunci cand nu ai nimic de facut? Te uiti la cacaturi. Te uiti la coridor, la scaune, citesti de 2 ori tot ce scrie pe la avizier, cauti o functie de care nu stiai prin meniul telefonului, te uiti la fetele celorlalti de la coada, incerci sa numeri patratelele de pe tavan dar abandonezi ca sunt prea multe, prea mici si prea dese si intr-un final ajungi sa iti pui intrebari existentiala despre viata. O intrebare de genul asta m-a urmarit toata viata. Ce fac oamenii care la munca stau inchisi intr-un cotet si nu deschid gura de 3 ori pe zi? Ca de exemplu venzatoarele de bilete RATB sau vanzatoarele de prin magazinele de lux. Cred ca mi-ar exploda capul daca as fi pus in locul fiintelor astea. Cum sa supravietuiesti 8 ore timp in care singurele legaturi cu exteriorul sunt Can Can, Click si Libertatea? Favorita mea era o duduie de la un magazin pe Mosilor care juca non stop Tetris, cred ca se antrena pentru campionatele mondiale sau ceva, ca altfel nu imi expilc.

A doua etapa.

Frustrarea. Dupa o ora jumate incepe sa imi creasca temperatura. Daca trec de 2 ore deja clocotesc mai ceva ca o ciorba de burta intr-o oala sub presiune. Imposibil ca in momentul ala maxim de incordare sa nu inceapa un tataie oparit sa isi expuna punctul de vedere despre institutiile statului si cum nu isi fac ele treaba si cum stie el ca e in alta parte. In secunda 2 ar trebuii plesnit peste gura, evident ca nici asta nu se intampla pentru ca nu e voie, asa ca o alta bovina o sa ii dea apa la moara aprobandu-l. In momentul ala mie imi explodeaza capu. E ca si cum eu sunt plin de cacat din cap pana in picioare si vine unu sa imi explice ca cacatul pute. Prietene, stiu ca cacatul pute si tu esti la fel de plin de cacat ca si mine! MORI!

A treia etapa.

Blazarea. De obicei starea asta apare dupa ce intru in biroul ala mirositor a puroi si un futut imi flutura pe la nas nu stiu ce jeg de formular pe care nu l-am stampilat sau semnat sau orice altceva. Cand reusesc intr-un final sa ies din cladirea aia slinoasa jur sa nu mai revin, niciodata nu se intampla asta.