Vreau o lama!

De fiecare data cand sunt obligat sa astept ore in sir devin depresiv. Ca de exemplu azi. Am fost sa stau la coada ca se depun niste dosare. Intamplarea face ca inaintea mea a intrat un domn cu un miliard de dosare la subrat si nici dupa 2 ore nu a iesit din biroul ala nenorocit.Asa ca am dat un picior in usa m-am dus la tipul care intrase cu miliardul de dosare i-am ars o stanga in ficat. Dupa care am sarit peste birou si i-am pus cutitul in gat tipului care receptiona si verifica dosarele: Daca nu termini cu toti cei de la coada intr-o ora te tai sa moara mama! Tipul a terminat treaba in 45 de minute. Nu trebuie sa va mai zic ca daca trec acum pe acolo se pune ala pe un tremurat de zici ca-i la cutremur.

Defapt, asta as fi putut face intr-o lume ideala. Dar deoarece traim intr-o lume neideala, una in care exita legi si politie si bodygurazi(trebuie neaparat sa scriu ceva si despre tagma asta de suboameni), nu am facut asta. Am stat cumnte si am asteptat ca boul pe coridor alaturi de alti 10 boi sa iasa boul cu dosarele din briou ca sa ne vedem mai departe de vietile noastre de bovine.

Prima etapa.

Examinarea. Ce sa faci atunci cand nu ai nimic de facut? Te uiti la cacaturi. Te uiti la coridor, la scaune, citesti de 2 ori tot ce scrie pe la avizier, cauti o functie de care nu stiai prin meniul telefonului, te uiti la fetele celorlalti de la coada, incerci sa numeri patratelele de pe tavan dar abandonezi ca sunt prea multe, prea mici si prea dese si intr-un final ajungi sa iti pui intrebari existentiala despre viata. O intrebare de genul asta m-a urmarit toata viata. Ce fac oamenii care la munca stau inchisi intr-un cotet si nu deschid gura de 3 ori pe zi? Ca de exemplu venzatoarele de bilete RATB sau vanzatoarele de prin magazinele de lux. Cred ca mi-ar exploda capul daca as fi pus in locul fiintelor astea. Cum sa supravietuiesti 8 ore timp in care singurele legaturi cu exteriorul sunt Can Can, Click si Libertatea? Favorita mea era o duduie de la un magazin pe Mosilor care juca non stop Tetris, cred ca se antrena pentru campionatele mondiale sau ceva, ca altfel nu imi expilc.

A doua etapa.

Frustrarea. Dupa o ora jumate incepe sa imi creasca temperatura. Daca trec de 2 ore deja clocotesc mai ceva ca o ciorba de burta intr-o oala sub presiune. Imposibil ca in momentul ala maxim de incordare sa nu inceapa un tataie oparit sa isi expuna punctul de vedere despre institutiile statului si cum nu isi fac ele treaba si cum stie el ca e in alta parte. In secunda 2 ar trebuii plesnit peste gura, evident ca nici asta nu se intampla pentru ca nu e voie, asa ca o alta bovina o sa ii dea apa la moara aprobandu-l. In momentul ala mie imi explodeaza capu. E ca si cum eu sunt plin de cacat din cap pana in picioare si vine unu sa imi explice ca cacatul pute. Prietene, stiu ca cacatul pute si tu esti la fel de plin de cacat ca si mine! MORI!

A treia etapa.

Blazarea. De obicei starea asta apare dupa ce intru in biroul ala mirositor a puroi si un futut imi flutura pe la nas nu stiu ce jeg de formular pe care nu l-am stampilat sau semnat sau orice altceva. Cand reusesc intr-un final sa ies din cladirea aia slinoasa jur sa nu mai revin, niciodata nu se intampla asta.