Oameni de cacat cu creierii pilaf

Fac un mare efort intelectual pentru a scrie amaratele astea de randuri, dar nu mai pot.
M-am dus acum juma de ora la real, cica sa imi mai cumpar si eu de-alea necesare prin casa, paine, branza, ulei si alte pulamea-uri de gen. Cu toate ca e 2 dimineata privelistea din parcare ma izbit ca un ciocan de 10 kile luat in frunte. Peste tot erau parcate masini peste masini, mai ceva ca intr-o sambata dimineata cand tot gospodarul merge la aprovizionat. Trebuia sa ma fi gandit iainte.... e 23.... inainte de 24, inatine de 25, cand e Craciunul, cand lumea inceteaza sa se mai miste. In fiecarea an toate dronele de la sate si orase fug in magazine, supermarketuri si hypermarketuri sa cumpere. Si frate ce mai cumpara. Nu conteaza ce, nu conteaza cat.Faptul ce pe 25 totul se inchide pentru o zi porneste o furtuna cu 2-3 zile inainte. Gandul ca pe 25 nu pot sa cumperi paine ii inspaimanta ata de rau pe romani incat simt nevoia sa isi faca provizii pentru 2-3 saptamani. Ca poate cine stie, nu o sa se mai redeschida niciodata magazinele.
Sa analizam punct cu punct ce se petrece defapt.
Pe 23 lumea cumpara multe chestii pe care puteau sa le cumpere si cu o saptamana inainte ca sa poata sa umple masa de 25.
Pe 24 toate gosponile cu permanent in cap, halat inflorat, si punga de cora pusa la cosul de gunoi incep sa framante cozonaci si sa fiarba sarmale.
Pe 25 rude care nu se plac 364 de zile pe an se strang unele la altele ca sa bage kile de colesterol in ele pe care le dilueaza cu tuica si vin de tara(care vin de tara este tot timpul "cel mai bun vin", mult mai bun ca ala din magazin , sau orice alt vin de tara, pentru ca asta este facu la neica Gica un mare gospodar si nimeni nu face vinul mai bun ca el. Defapt vinul de tara este tot timpul acru fara aroma si fara textura, si ma fut in avans in gura tuturor celor care o sa imi mai dea vreodata vin de tara si o sa imi zic ca ala e "cel mai bun vin"). Odata plecata ruda x de la ruda y, mai mult ca sigur se va plange ca piftia nu era destul de bine inchegata, ca sarmalele nu au fost fierte destul sau ca au fost fierte prea mult si ca oricum stia ea, ruda x, un vin de tara mult mai bun decat cel degustat.
Pe 26 unii mai sunt inca liberi, care au norocul sa lucreze la un patron mai puturos.
Pe 27 deja toata lumea intra in priza, majoritatea sunt inapoi la munca si totul se misca la fel ca inainte.

Deci care plm este ideea? Avalansa de imbecili care stau la cozi cate 2-3 ore pe 23 cum se justifica?

Ah da, scenariu de mai sus se reproduce si incepand cu 30 decembrie. Alta zi libera, alta dileala.

Poem cu o mare incarcatura spirituala

Citeam jurnalul.ro si la un comentariu e trecuta poezia de mai jos. Consider ca merita citita.


Şi dacă ramuri bat în geam
Şi iese iarăşi chioru’,
Eu am plecat la Amsterdam,
Că s-a tâmpit poporu’.

La cârma bietei noastre ţări
Se află un golan,
Cu-apucături şi cu purtări
De mare beţivan.

Şi dacă tot ieşiti la vot,
Că voi sunteţi poporu’,
Sper că n-aţi orbit de tot,
S-alegeţi iar pe CHIORU’

deci, imi pare rau

N-am mai scris. Am vrut sa scriu. Dar n-am facut-o. Nu am timp. Am mai multe scrisuri in cap, mai ales despre weekendu asta cand Coto a fost cotonogit de Paquao si baselu de antonelu, da sa mor daca pot.

Viata de toxicoman

Lucrez de noapte.
Cand nu dormi noaptea treaba se schimba. Zilele au alt ritm. Omu are alt trac. Defapt ce cacat mananc eu aici, omu nu mai are trac. Eu cel putin, incep sa ma transoform in leguma. E ca si cum ai fii la 8000 de metrii altitudine cand la un joc de macao primesti porunca sa dansezi macarena. E imposibil. Baila tu cuerpo... pe dracu. Nici un pic de baila, ca nu mai ai nici un chef. Nu mai poti, nu mai vrei. Dependenta de somn cred ca poate fi comparata cu dependenta da dava. La altceva nu poti sa te gandesti. Daca ai ghinionul meu de a sta in picioare 10 ore pe seara cand te intinzi dimineata in pat simti exact valul de placere de care doar toxicomanii vorbesc. Muschii se relaxeaza, caldura iti invadeaza corpul, incheieturile nu te mai dor, mai aproape de nirvana nu vei fi niciodata. Cand suna ceasul incepe iar durerea. Nu ti-a ajuns, mai trebuie. O sa sun sa zic ca-s bolnav, azi nu pot, defapt, nici maine. Aiurea. Hai ca trece timpu si intarzii. De ce iar, nu mai vreau, inca o zi, sau noapte, in fine, ce mai conteaza. E prea greu ca sa descrii in cuvinte.
Asa trece timpul, zi dupa zi. Incet dar sigur pierzi contactul cu realitatea. Nu mai stii de cand faci asta. O luna? Un an? Parca la un moment aveai o nevasta. Unde e? Ce face? Ai vorbit cu ea ieri sau a fost saptamana trecuta? Sa o suni acum? Probabil ca are treaba, si ce rost are daca nu ai mai vazut-o de atata timp. Unde-ti sunt prietenii si familia?
Cand intrii pe usa de la fabrica uiti de toate cele de mai sus. Intrii in priza. Esti robot. Dar corpul te doare mai tare cu fiecare ora care trece. Ultimele sunt insuportabile. Cat mai eeeeee? Hai mai repede. Vreau acasa, vreau in pat. Nu ma itereseaza nimic altceva.
Masina. Drumul. Aglomeratia. Esti aproape. Ochii te dor. Deschizi usa. Te schimbi. Hainele curate iti racoresc pielea. Tragi obloanele.
Din nou in pat. Oh.... Ce ziceam mai devreme? Nu conteaza, lasati-ma sa dorm.

Lucruri inutile dar in principiu bune 1

Lucrurile inutile dar care in principiu sunt ok ne inconjoara. Cu totii le consumam, de cele mai multe ori fara a avea habar. M-am tot gandit sa fac o lista lunga cu prostiile astea si sa le enumar intr-o postare, dar pentru ca sunt prea prost sa le tin minte pe toate si in fiecare zi mai identific cate unul cred ca e mai bine daca le tratam in parte pe fiecare.

Acum hat....doua luni....parca..... am vorbit de hartia igienica parfumata, acum a venit randul unei activiati care ma face sa injur de sfinti de fiecare data cand o vad practicata: alergatul de banda la sala de fitness. Imbecilitatea asta este printre cele mai mari imbecilitati la care am fost martor vreodata. Inteleg sa faci asta iarna, atunci cand afara sunt sub 10 grade si iti ingheata coaiele, sau ovarele, dupa caz, daca iesi in pantaloni scurti afara. Dar vara? De ce oare sa dai bani la o sala de fitness ca sa alegi ca boul pe loc? Cand sunt 25-30 de grade seara, o vreme numai buna de fotbal, cum zic comentatorii sportivi, de ce sa nu iesi tu afara cu o sticla de apa la cingatoare si sa fugi de 2 ori in jurul parcului? Ti-e frica sa nu zica lumea ca esti gay? Stai linisit, daca mergi sa alergi la sala o sa zica lumea ca esti un gay mai gros la buzunar, nimic mai mult.
Alergatul pe treadmill(pardon!), defapt este la fel ca hartia igienica parfumata, ceva ce faci sau cumperi doar pentru ca tie ti se pare o treaba hip. Crezi tu ca esti mai interesant/interesanta daca alergi ca boul, sau vaca, pe loc, in timp ce te uiti pe geam la cei care se plimba pe strada(aparatele astea sunt puse mai mereu cu fata catre un geam nu ca sa aibe impresia de spatiu utilizatorii ci ca ei sa se poata uita la muritorii de rand care se inghesuie in autobuze sau tramvaie si nu au timp, bani sau chef sa alerge pe loc degeaba, asta evident din cauza ca sunt o subspecie sociala care nu pricepe defapt despre ce este vorba in viata).

Asadar, propun si eu o campanie, ca tot va spusai de ele acu o saptamana, Campania de Aratat Muie la Prostii Care se Uita pe Geam si Vor sa Para Interesanti, pe scurt C.A.M.P.C.U.G.V.P.I. Voi solicita ajutorul Andreei Marin si al Mihaelei Radulescu, ele vor fi protagonistele unui film porno in care se va demonstra cum se poate scapa de calorii eficient si fara fasoane. Va fi prima campanie de atragere a atentiei catre o reala problema sociala care va prmii si endorsement(n-am putut sa ma abtin) de la Alina Plugaru, Eleva Porno, Piticul Porno, Lepriconul Porno s.a.m.d. se va analiza indeaproape situatia si in emisiunea Dan Diaconescu in Direct, caci eu, Pralea, nu sunt un elitist labagiu si recunosc reperele morale ale societatii romane.

Campanie impotriva prostiei

Almanahul mitocaniei, Eu Pot, Spune si tu, Miscarea de rezistenta, si altele de care nu am auzit.Acestea sunt campanii de mobilizare a maselor intru schimbarea societatii in care traim. Super!!! Sa ardem ziarele Libertatea, Clik, si Can Can, sa batem bodygurazii care ne dau afara din baruri, sa spunem NU mitocaniei, indiferentei, nesimtirii. Impreuna putem schima lumea!
Aiurea.
In realitate campaniile astea sunt niste lamentari plictisitoare care nu starnesc interesul decat alora care le-au creat si probabil mamelor lor care o sa ii felicite si o sa ii incurajeze ca sa nu isi dea micutii seama de cat de patetici sunt defapt. Ideea e ca masele nu vor sa fie mobilizate pentru ca masele defapt nu sunt constiente de jegurile astea de campanii. Here's the thing: Daca citesti Libertatea si vesezi ca dupa ce te realizezi in viata sa o arzi pe Dorobanti cu un Q7 probabil ca nu ai citit, nu cistesti si nici nu o sa citesti vreodata Jurnalul national. De-asta ba dragi redactori sefi, PR-isti si marketingisti va spun ca sunteti prosti ca noaptea, o noapte de-aia intunecata fara luna sau stele pe cer. Nu intereseaza pe nimeni mizeriile voastre de campanii care defapt nu rezolva nimic.
Sptamana asta am ascultat emisiunea unuia din stabii de la radio gaozilla in care omu declara ca ala nu e un post de radio care se identifica ascultatori gen liftiera din magazinul unirea sau vanzatoarea Nuti de la tutungerie si ca oamenii de teapa aia mai bine asculta radio zu. Pai ba boule elitist indoctrinat semidoct ce esti, exact sufletul oamenilor aia incercati voi sa il salvati cu jegu vostru de campanie impotriva mitocaniei urbane. Daca radio gaozilla este ascultat numai de oameni de calitate superioara cu bun simt si 3 facultati terminate plus un doctorat si un MBA pe drum care mai e rostul incercarilor voastre rasuflate de a schimba societatea? Cine va aude?
Societata romaneasca este fara scapare din cauza saraciei si nimic altceva. Daca ai 2 sarmale in stomac si lucrezi in constructii de ce pula ta sa te intereseze editorialul lui CTP? O sa castigi ceva citindu-l? O sa te ajute cu ceva in viata? O SA INELEGI OARE CEVA DIN EL? Raspunsul la intrebarile astea este sigur NU.

Asa ca ba baieti activisti din presa romana, lasati voi oamenii sa baleasca la Eva Kent si Poponet ca nu ai cum sa salvezi pe cineva care nu vrea sa fie salvat. Mergeti in continuare la biblioteca academiei si incercati sa nu mai suferiti de grija maselor pe care la o adica le desconsiderati fara sa clipiti. Va asigur ca nu veti primi puncte in plus de la Sf. Petru pentru implicarea voastra sociala.

Sex, drugs and rock and roll

Se legalizeaza Marijuana! Ce nu a reusit pana acum decat Olanda o sa reuseasca Romania. Mai mult, o sa se legalizeze si curvele.

Ce frumos ar fii! Sa pleci de la munca si sa mergi pe Lipscani, sa stai la masa in cu o cola si o negresa cu hasisi in fata. Tarziu, pe la 11 - 12 ajungi acasa, te culci linistit si dormi fara sa te misti pana a doua zi cand indiferent cat de retardat iti este seful ai posibilitatea relaxarii supreme de seara. Vai... tocmai m-am scapat in pantaloni.

Ce vis frumos, dar din pacate imposibil de realizat. Abia acum mi-am dat seama cat de disperat este primul basitor al tarii. Nu sunt analist politic si nu stau 24 de ore cu ochii beliti la Irealitatea TV sau Antena3, dar atata fapt cred ca acum a devenit clar si pentru cel mai indiferent potential votant. Basitorul vrea cu orice pret sa vina plebea la vot in noiembrie, ba mai mult, plebea sa il voteze pe dumnealui astfel incat sa ii faciliteze inca 5 ani de sezut cu curul in scaunul prezidential atat de calduros si confortabil. Cum altfel sa se ajunga la asa o declaratie?

Imediat dupa anuntul facut de comisia prezidentiala a inceput iuresul mediatic. Toate tutele cititoare de prompter si intrebatoare de intrebari cretine s-au alarmat si au inceput sa horcaie la toate posturile tv ca basitorul s-a smitit. Tema principala era evident interesul pentru tanara generatie. De ce le fute pe ele grija? Cand aveau 18 ani o ardeau prin Costinesti pe bere Gambrinus si ar fi facut fara ezitare un bot pentru un joint. Acum au ajuns doamne respectabile realizatoare de emisiuni de stiri si blameaza singura idee prezidentiala care mi-a starnit vreodata ceva mai mult decat greata. Sunt sigur ca daca s-ar legaliza vreodata iarba proastele astea nu ar fuma-o doar de frica sa nu le placa prea mult. Posibilitatea de a ajunge sa prezinte stirile in stilul lui Cheech and Chong este absolut inspaimantatoare. Mai ales ca asta ar aduce si concedierea lor din trust, si ce dracu vor face atunci ca sunt prea batrane sa o mai arda nefiresc prin Vama si nimeni nu vrea sa futa o baba de peste 35 de ani fara ocupatie si care arata ca si cum ar vrea sa emigreze in Jamaica.

Defapt care este problema omenilor cu drogurile? Daca s-ar inventa un drog care sa nu isi piarda din potenta si care sa nu te omoare odata cu trecerea timpului eu as fi de acord sa fiu drogat tot timpul. Hraniti-ma intravenos, faceti-mi clisme, orice, nu ma intereseaza, as fii in Nirvana for ever. De ce sa nu vrei asta?

Vreau o lama!

De fiecare data cand sunt obligat sa astept ore in sir devin depresiv. Ca de exemplu azi. Am fost sa stau la coada ca se depun niste dosare. Intamplarea face ca inaintea mea a intrat un domn cu un miliard de dosare la subrat si nici dupa 2 ore nu a iesit din biroul ala nenorocit.Asa ca am dat un picior in usa m-am dus la tipul care intrase cu miliardul de dosare i-am ars o stanga in ficat. Dupa care am sarit peste birou si i-am pus cutitul in gat tipului care receptiona si verifica dosarele: Daca nu termini cu toti cei de la coada intr-o ora te tai sa moara mama! Tipul a terminat treaba in 45 de minute. Nu trebuie sa va mai zic ca daca trec acum pe acolo se pune ala pe un tremurat de zici ca-i la cutremur.

Defapt, asta as fi putut face intr-o lume ideala. Dar deoarece traim intr-o lume neideala, una in care exita legi si politie si bodygurazi(trebuie neaparat sa scriu ceva si despre tagma asta de suboameni), nu am facut asta. Am stat cumnte si am asteptat ca boul pe coridor alaturi de alti 10 boi sa iasa boul cu dosarele din briou ca sa ne vedem mai departe de vietile noastre de bovine.

Prima etapa.

Examinarea. Ce sa faci atunci cand nu ai nimic de facut? Te uiti la cacaturi. Te uiti la coridor, la scaune, citesti de 2 ori tot ce scrie pe la avizier, cauti o functie de care nu stiai prin meniul telefonului, te uiti la fetele celorlalti de la coada, incerci sa numeri patratelele de pe tavan dar abandonezi ca sunt prea multe, prea mici si prea dese si intr-un final ajungi sa iti pui intrebari existentiala despre viata. O intrebare de genul asta m-a urmarit toata viata. Ce fac oamenii care la munca stau inchisi intr-un cotet si nu deschid gura de 3 ori pe zi? Ca de exemplu venzatoarele de bilete RATB sau vanzatoarele de prin magazinele de lux. Cred ca mi-ar exploda capul daca as fi pus in locul fiintelor astea. Cum sa supravietuiesti 8 ore timp in care singurele legaturi cu exteriorul sunt Can Can, Click si Libertatea? Favorita mea era o duduie de la un magazin pe Mosilor care juca non stop Tetris, cred ca se antrena pentru campionatele mondiale sau ceva, ca altfel nu imi expilc.

A doua etapa.

Frustrarea. Dupa o ora jumate incepe sa imi creasca temperatura. Daca trec de 2 ore deja clocotesc mai ceva ca o ciorba de burta intr-o oala sub presiune. Imposibil ca in momentul ala maxim de incordare sa nu inceapa un tataie oparit sa isi expuna punctul de vedere despre institutiile statului si cum nu isi fac ele treaba si cum stie el ca e in alta parte. In secunda 2 ar trebuii plesnit peste gura, evident ca nici asta nu se intampla pentru ca nu e voie, asa ca o alta bovina o sa ii dea apa la moara aprobandu-l. In momentul ala mie imi explodeaza capu. E ca si cum eu sunt plin de cacat din cap pana in picioare si vine unu sa imi explice ca cacatul pute. Prietene, stiu ca cacatul pute si tu esti la fel de plin de cacat ca si mine! MORI!

A treia etapa.

Blazarea. De obicei starea asta apare dupa ce intru in biroul ala mirositor a puroi si un futut imi flutura pe la nas nu stiu ce jeg de formular pe care nu l-am stampilat sau semnat sau orice altceva. Cand reusesc intr-un final sa ies din cladirea aia slinoasa jur sa nu mai revin, niciodata nu se intampla asta.

Rasismul la rumani,

Cei mai prosti oameni de pe fata pamantului sunt rasistii. Mai prosti de cat astia sunt rasistii care urasc propria rasa. Prin asta nu ma refer la aia care zic ca Romania e de cacat, pentru ca si eu zic asta. Vreau sa dedic postarea asta exlusiv unor baieti al caror creier miroase mai urat decat cea mai urat mirositoare diaree. Astia sunt aia care sustin cu mana pe inima ca zona din Romania unde au fost ei sloboziti de curva satului este cea mai frumoasa zona din tara si oamenii de acolo sunt frumosi, destepti, cei mai primitori si cei mai artisti si asa mai departe ca mi se face rau daca mai insiruiesc calitati de-astea.
In realitate un moldovean, un ardelean si un oltean au in comun fix esenta romanismuli. Fiecare dintre ei a crescut cu vaca la pascut si s-a hranit cu slana, branza si ceapa, si fiecare dintre ei crede ca slana si branz si ceapa lui au fost mai gustoase decat ale celuilat, si fiecare dintre ei are o ruda de gradul I care a murit din cauza alcoolului.
De unde incepusem? Ah, da... Pe mine insa, nu ma surprinde modu asta stupid de a gandi. Pe mine ma lasa fara cuvinte ura pe care unu si-o poarta celulialt. Moldoveanu-i prost, ardeleanu-i incet si olteanu ... plm, olteanu e oltean.
Un sigur lucru ii uneste: Moarte bucurestenilor!!! E salvarea lor doar ca sunt prea prosti sa isi dea seama. Fara numitorul asta comun probabil ar fii razboi civil.

In calitate de bucurestean le dau un sfat: Vorbiti in pula mea normal!

Ce-ti doresc eu tie dulce Romanie?!

Am fost in concediu.... M-am intors din concediu. M-am dus in concediu prin tara. De ce dracu
ar vrea cineva sa faca asta? Pai, pentru ca de fiecare data cand venea vremea de plecari eu
ca un mic burghez ce sunt alegeam sa plec din mizeria care este Romania. Dar pentru ca intotdeauna
cand ma antrenam intr-o discutie depre exursii cu diverse persone, invariabil era cate un retard
patriot care tinea sus steagu cu frumusetile patriei. Si pentru ca nu aveam destule argumente
ca sa-i demonstrez ca defapt un concediu in tara e de cacat si ca el e la fel de prost ca noaptea
m-am hotarat sa imi sacrific o vacanta doar ca sa pot sa fac o lista cu motive pentru care este de
maximum jeg sa iti faci vacanta in tara. In cele ce urmeaza va prezint lista:

1. Romania nu are drumuri. Romania are niste fasii de asfalt intinse de-a lungul si de-a latul
teritoriului pe care este imposibil sa te deplasezi cu o viteza in medie mai mare de 60 km/h.
Sunt multe motive pentru media asta rusinoasa, dintre care enumar: Serpentine, limita de viteza
50km/h in sate, lucrari la carosabil, radare, prosti care parcheaza masina ca si cum ar fi de
la politie, detectorul de radar bazaie degeaba ca prostu, trec vacile seara de la pascut prin
mijlocul soselei, un satean beat mort merge cu bicicleta in zigzag pe drum, tiruri, idioti care
nu se grabesc si nu vor sub nici o forma sa mearga mai repde de 80km/h indiferent de conditii si
multe alte motive care nu imi vin in cap acum. Asa ca daca aveti de parcurs o distanta de 150 km
sa nu va imaginati ca o sa va ia mai putin de 2 ore, asta in cel mai fericit caz. Eu am reusit
performanta uluitoare de a face aproape 2 ore din otopeni pana acasa. SA MA FUT!!!!

2. Romania nu are infrastructura turistica. Ce dracu insemna asta? Insemna ca daca ajungi intr-un
sat/oras nu ai habar daca exista sau nu hoteluri sau pensiuni acolo sau daca ai sau nu ce sa faci acolo.
Asa ca sfatul meu este sa va luati la fel ca mine inca o geanta in care sa varati laptopul si netu
mobil. Altfel te trezesti ca esti in Cluj si chiar daca ai auzit de la o gramada de ardeleni ce fumos
si minunat e Cluju si ardealul in general, tu nu pricepi nimic din imprejurmimi pentru ca in pula mea
nu scrie nicaieri nimic. Acum ce-i drept e drept, si eu m-am dus ca bou prin toata tara fara sa fac
"research" inainte,dar chiciti ce, voi prosti patrioti indoctrinati, la orice hotel te cazezi intr-o
tara care se respecta la receptie o sa gasesti o mie de brosuri despre cacaturi pe care sa le vizitezi.
Stiti ce am gasit eu la receptia hotelului din Cluj unde am stat? Pula!

3. Romanii sunt cea mai zgarcita natie de pe fata pamantului! Daca plecati vara si aveti de gand sa vizitati statiuni montane
va trebuie neaparat un resou elctric. O sa aveti surpriza sa vedeti ca desi platesti la o pensiune 80
de lei pe camera si sunt 5 camere in total ocupate, adica proprietara incaseaza 400 de lei pe noapte,
el nu o sa aiba nici o rusine in a sustine ca "Nu e frig noaptea, nu s-a plans nimeni, nu trebuie dat
dumul la caldura". Sa moara ma-ta fa babo? In Bucuresti sunt minimum 25 de grade noaptea. Cate grade
sunt la matale in cosmelie? Maxim 10. Mie mi-e frig! Da drumu la caldura!... evident ca nu a dat.

4. Romanii nu stiu sa manace. Daca lumea imi dadea un dolar de fiecare data cand imi recomanda
un restaurant bun, as fii avut acum mai multi dolari. Insa de fiecare data cand am dat curs recomandarii cu pricina
am observat consternat ca iti puneau in farfurie zece kile de laturi asezonate cu vegeta. Concluzia la
care am ajuns este: e=mc2, dar asta e alta discutie, concluzia la care am ajuns referitor la restaurantele
patriei este: mancare multa=restaurant bun, un restaurant bun nu trebuie neaparat sa serveasca si
mancare gustoasa, mare atentie!

5. Romania are beserici. Multe. Si inca se mai construiesc. Nu am degete nici la maini nici la picioare
sa numar cate biserici in constructie am vazut. Imi permit o intrebare. Cine plateste constructiile
astea? Probabil ca este urmat exemplul lui Fanica Babanu care a dat tonul acum 500 de ani cu ridicatul
de biserici. Si daca tot am facut turul tarii am fost sa vad manastirile din Bucovina. Presupun ca
vecinii nostri de la vest plictisti de catedralele catolice cu nave de zeci de metrii si arhitectura
de iti curg bale din gura s-ar putea minuna in fata chiliilor noastre frumos desenate. Eu unul n-am fost
asa de impresionat si dupa Gura Humorului si Voronet mi-am vazut de drum. Unde mai pui ca daca stateam
sa le vad pe toate, probabil ca si acum ma suceam prin inimia moldovei si dardaiam de frig noaptea prin
cine stie ce pensiune din vreun sat uitat de lume unde seara nu se da drumul la calsura pentru ca nu
este nevoie.


PS 1. Am scris asta in notepad si cand am dat copy paste a iesit asa, si mi-e lene sa modific.
2. Mai erau multe de zis dar mi-e lene. Oricum nu e nici nostim nici nu ajuta la nimic.
3. Aritcolul este prost si nu imi place dar am stat destul sa scriu la el si NU VREAU sa il sterg.
3'.Articolul este prost si nu imi place dar mi-e lene sa il modific.

Viata hard-core

De-a lungul timpului am observat mai multe tipologii de personalitati. Unii sunt relaxati, alti stresatii, alti nervosi, alti agresivi, alti.... ma rog, ati inteles ideea. Cum era de asteptat eu nu ma inscriu in nici una dintre ele pt ca fir-as al dracu, eu sunt deosebit. Dar nu e vorba despre mine in articoulul asta, este vorba despre oamenii destinati succesului. E plina lumea de ei. Eu unul nu mai am loc pe strada de genul asta de retarzi, ca sa nu mai zic de locul de munca.
Ii cunosti si tu, sunt aia care fac sa para ca isi dau viata pentru firma, care au initiativa, care nu gresec si nu stiu ce e aia lene, care nu acopera pielea nimanui decat pe a lor, care au flacari in ochi, care raspund imediat si fara sa se balbaie atunci cand sunt intrebati de patron cate o porcarie, care sunt tinta tuturor caterincilor din birou dar care nu le sunt niciodata spuse in fata.
Eu nu pot sa pricep oamenii astia. Nu pot sa inteleg ce ii face sa ticaie ca sa pot sa le var un bat in miezu mecanismului, pardon, nu un bat, o ranga de fier. Singurul lucru de care sunt sigur este ca sunt din calea afara de complexati. Numai ca raportul dintre nivelul de complexare si nivelul de inversunare profesionala este direct proportional, asadar nu e bine sa le zici ca sunt prosti pt ca ii faci mai puternici. Care e solutia? Sa le zici ca sunt destepti, iar nu e bine pt ca vor continua pe acelasi drum crezand ca este cel bun.
Cred ca nu exista nici o veriga slaba in lantul care le strange creierii.

Imi place muzica, oamenii cu simtul umorului si sa traiesc viata la maxim

Vreau sa moara sufletele pierdute pe siturile de matrimoniale. Nu pentru ca mi-au facut mie ceva, pentru ca nu mi-au facut nimic. Vreau sa moara pentru ca nu merita sa existe. Oamenii aia sunt acolo pentru ca asta merita. Las de-o parte pitipoancele si talentatii. Ma refer exclusiv la posesorii de texte precum cel din titlu, iar cu aceasa ocazie ii transmit un mesaj: MUE !!!!

Daca ajungi sa crezi ca iti vei gasii jumatatea citind sau scriind texte romatico-imbecile fara nici un fel de substanta poti sa fii sigur de 2 lucruri: 1. Nu iti vei gasi jumatea(decat poate o grasa frigida care e la ciclu 3 saptamani pe luna), 2. La 40 de ani vei putea concura la Campionatul Mondial al masturbarii( la care nu o sa poti sa mergi fiindca nevasta-ta e frigida si de ce sa ai tu placeri cand ea nu are!).

Sa va explic si cu ar trebui sa fie un site adevarat de matrimoniale. Tuturor ne place sa traim viata la maxim, oamenii cu simtul umorului si muzica, altfel ne-am freca de copaci cu scorburi generoase in padure, nu de fete semiconstiente in Costinesti la SUPER DISCOTECA TINERETULUI(care este de tot cactul). Asadar hai sa mai zicem si altceva despre noi, ca de exemplu:

• Cum te cheama? Numele adevarat, nu pseudonime imbecile. Eu nu as vrea sa am o gagica pe care o cheama Consuela
• Cine sunt parintii tai si cu ce se ocupa? Daca in acest momente gandul: Ce relevanta are asta? ti-a trecut prin cap, inseamna ca esti la fel de bou ca cei la care ma refer si poti sa mergi pe bloc sa incerci sa zbori. Are relevanta maxima, daca parintii tai sunt retarzi sunt sanse mari ca si tu sa fii retard!(exista exceptii dar sunt prea putine)
• Ce media ai avut la BAC? De cate ori ai dat Bacu? Cred ca aici nu trebuiesc explicatii.
• Ce lucrezi si de ce?
  
• Ce ai vrea sa lucrezi si de ce?
• Un film care te-a impresionat. Aici daca as avea cont de admin pe site-ul respectiv le-as bana pe toate cele care nominalizeaza o comedie romantica.
  
• Ce sport ai practicat in tinerete? Daca nu a practicat nici un sport e clar ca la 30 de ani o sa aiba o burta de 10 ori mai mare decat circumferinta capului iar in celalat caz soduri de 10 ori mai mari. Cine draq ar vrea sa vada asta cand ajunge obosit acasa?

In fine.... si asa mai departe, intelegeti ideea. Ideea mi se pare foarte practica mai ales pentru ca la primele intalniri cam asta se discuta, e un fel de interviu fara intrebarea: Unde te vezi peste 5 ani?. Astfel dupa ce completezi formularul si vezi ca sunteti compatibil puteti sa treceti direct la partea distractiva. Ce rost are sa mergi in mall sa dai 50 de lei pe film si mancare cand poti sa dai 10 lei pe prezervative si 6 lei pe o sticla de cola la 2l?

p.s. celor 3 care imi citesc blogul le cer scuze ca n-am mai scris de mult dar ma cunoasteti si stiti ca sunt lenes.

Riky Martin manelist

Am avut o revelatie saptamana trecuta.

M-am gandit un pic daca e bine sau nu sa o fac publica pentru ca are potentialul de a dinamita lumea showbiz-ului autohton, dar.... HERE GOES:

Doar un lucru ne lipseste, un manelist frumusel! Avem de toate, avem papacioace la fiecare emisiune tv, avem scandaluri, avem rockeri, avem rapperi, avem muzicieni stilati, avem fete care arata bine dar nu stiu sa cante, avem si fete care nu arata bine dar stiu sa cante, si asa mai departe... Dar un manelar cu patratele pe abdomen avem? NU!

Sa vedeti cand va fi slobozita peste noi aceasta napasta! Nici o fata de 14 ani nu va mai visa altceva. Care Enrique, care Justin, care Mutu? Nici vorba frate, un Fernando de la Caransebes cizelat o sa ii faca pilaf pe toti.

Concerte pe noul stadion national cu casa inchisa, turnee nationale pe timp de vara cu lista de asptare la bilete, papusi gonflabile in marime naturala pentru mame si action figure pentru copii, tineti-va bine ca o sa le avem pe toate.

Pana atunci sa traiasca Vali vijelie, Copilu minune si restu, speranta noastra zace in ei. Doar ei pot sa opreasca aceasta potentiala calamitate nationala, pentru simplul motiv ca nu se mai uita nici dracu la ei.

Sunt incompetent dar improvizez...

Buna ziua!

Acum o saptamana eram zmeu. Aveam blog, lumea imi era la picioare. 3 zile m-am gandit ce sa scriu si cum sa fac sa fiu eu si intelectual si cool, un fel de Hurezeanu altoit cu Johnny Knoxville. Asa ca m-am dus acasa, m-am antrenat, am citit cateva pamflete din 7 seri si b 24 fun pt inspiratie, am inchis telefoanele, .... eram gata.

2 ore am scris asiduu, am corectat, am restructurat, am rescris.... degeaba. Ce rost avea sa ma iau e la tranta cu problema pe care vrioam sa o expun? Pai nu prea avea nici un rost. Uite de-aia m-am cacat in el de articol si am sters tot. Ideea era prea complexa ca sa o pot eu despaturii pe cateva randuri. Am facut atunci un juramant solemn in fata tastaturii: O sa mai incerc sa fiu profund doar in creierii mei, nu si in spatiu virtual.

Asadar va propun o tema de maxima importanta pentru tara:

HARTIA IGIENICA PARFUMATA

Sunt multe inventii inutile pe fata pamnatului dar mai rau ca asta nu poate sa fie nimic. Hartia igienica parfumata primeste de la mine premiul absolut al prostiei umane. Nu este inventatorul de vina, el saracul, a incercat sa faca un ban, sau daca era angajat la Zewa, sa isi justifice salariu. Cei mai prosti oameni din lume sunt cei care o cumpara. Iteleg un servetel parfumat, pentru ca daca iti suflii mucii in el simti o mireasma placuta. Acelsi principiu nu se aplica si la hartia igienica parfumata. Alow me to explain:
1. In camera miroase a cacat
2. Curul tau miroase a cacat
3. Hartia odata folosita miroase a.... cacat, exact.

Si atunci? De ce sa o cumperi?

"Cum de ce o cumpar? Pentru ca miroase fumos!" Asta este singura explicatie. Nu conteaza utilitatea, este vorba de principiu!

Imi pun urmatoarea intrebare: Cat va mai dura pana la dezvoltarea primului parfum anal? Ar merge la fix dupa folosirea hartiei parfumate. Dai un tzashti in poponeata si miroase a fructe de padure pana la prima transpiratie, dupa care va mirosii cel mai probabil... a cacat. Daca stau sa ma gandesc mai bine dau o fuga la OSIM pt un patent.

Atat pentru azi. Nu mai elaborez ca nu mai am timp. In episodul urmator abordam departamentul de R&D de la Gilette.

Cateva precizari

Sunt mai multe treburi care trebuiesc clarificate de la prima postare:

1. Nu mi-am facut blog ca sa fac bani, desi ar fii frumos.
2. Nu prea cunosc gramatica limbii romane.
3. Nu sunt profund.
4. Nu sunt destept.
5. Nu sunt ancorat in realitate. Norocul meu, altfel imi taiam venele si in lung si in lat.
6. Sunt defapt definitia mediocritatii.

Asadar, daca te regasesti in lista de mai sus bucura-te ca ti-ai gasit "a brother from another mother" cum zice frantuzul, si probabil ca te vei simtii ca acasa in randurile pe care sper ca o am chef sa scriu.

De scris o sa scriu cand pot, cum pot si cat pot, probabil despre mizeriile din fiecare zi. Mizerii cu care incerc sa ma obisnuiesc, dar nu pot. Uite de-asta probabil ca o sa postez acilea mai mult in scop terapeutic.

Aceste fiind spuse draga ascultatorule, imi urez mult succes in activitatea de blogger pe care am inceput-o atat de vijelios.

Dezvirginarea

Nu va alarmati e prima data... cred ca o sa doara.